怒りが制御できない

怒りをうまく制御することができないのは、私がおおよそ高校生の頃からだった。あの頃から、異様な怒りの爆発が外でも起きるようになった。幸いなことはそれが仕事場には持ち込まれなかったことだけ。あるいは私が集中力を欠いていたからろくろく仕事もできなかったせい？仕事ができる人間だったら、私は誰かを怒り任せに罵倒していたんだろうか。嫌だな。嫌なことだな。

私の怒りが制御できない理由はわかっている。

怒りをずっと溜めてきたから。殺してやりたいという怒りだ。

家族への弛まない怒りだ。これを胸に刻んでおきたい。忘れたくない。この怒りが私を形作った。私は、いつかもし、まっとうな人間になれたとしても、この恨みつらみをなかったことにしたくはない。その方が楽だろうし見栄えもいいだろうけど、それは単に楽だから以上でも以下でもないからだ。

妥協することが悪いんじゃない。認めることが悪いんじゃない。そういうんじゃない。どっちでもいいなら、私は私を何十年も苦しめた過去をまあいいか　にする必要性がまったく見出せないだけだ。

それはそれとしてこのやべ〜怒りの噴出はマジでどうにかしないと人と接せられないです…。マジで怖いよ〜…助けて…ヒエ…